نحن بالفعل في الإجازات الصيفية للأطفال ، والفصول الدراسية قد انتهت ، فهي لم تعد تتبع نفس الإجراءات التي تتبعها بقية العام ، والبعض الآخر يقضون إجازاتهم ، ويقضي الآباء الآن وقتًا أطول بكثير مما يقضونه في بقية العام.
ربما لأننا الآن أكثر معهم ونفقد الصبر بسهولة أو ربما لأنهم ، كما قلت ، لا يتبعون إجراءاتهم الروتينية ولا يزالون يتكيفون مع جداول زمنية جديدة ، هناك أوقات يكرسون فيها أحدهم المروع نوبات الغضب.
في هذه الأيام ، رأيت بعض الآباء مع أطفالهم ، نوبة غضب بينهما ، وفي ملاحظة سريعة ، أدركت أن الحل الأقدم يبدو أنه ما زال سائداً ، ألا وهو تجاهل الطفل. فعلت سيئة. نوبات غضب الأطفال هي طريقته في شرح مشاكله.
ولكن كيف لا نتجاهلهم؟
في بعض الأحيان أشعر بذلك ، وأنا أعلم. هناك أيام ، هناك لحظات ، تجعلنا نفقد الصبر ، وتخرجنا من عالمنا العقلاني والتي تجعلنا نشطين من أجل القتال أو الهروب ، أي لوضع علاج يمكن أن يحدث لوضعنا في نفس الارتفاع العاطفي ، ونشتكي مع الجسم كله ، بقوة ، في "يكفي يكفي!" أو لمحاولة تجنب اللحظة ، الوضع ، لأننا نعرف ما سيحدث قريبًا أو لأن شخصًا ما أخبرنا أن هذا ما يجب القيام به.
في الأطفال وأكثر من الأميرات أيضا نوبات الغضب: ونحن نحب كيف والديهم التعامل معهاأدرك أن هذا يحدث لكثير من الآباء لأنه قد حدث لي أيضًا. وعندما يتضاعف الموقف ، لأن الأطفال الثلاثة هم الذين يضعون أنفسهم في وضع البكاء / الشكوى (الآن أقل حدوثًا لي ، مقارنة بما هو عليه الآن) ، قد يأتي وقت تنظر فيه في المرآة وترى شخصًا غريبًا والابتسامة المشبوهة التي لا يمكن تفسيرها ، مثل تلك التي تبتسم ، نتيجة لعقار ، دون معرفة ما يحدث من حولهم.
ومع ذلك ، إزالة هذه الحلقات ، التي عادة ما تكون دقيقة ، والتركيز على تلك الأوقات التي نمارس فيها كآباء ، لدينا ما يكفي من الصبر (مثالي أن لدينا دائما ، بالطبع) ، وقررنا أن نفعل شيئا ، يجب أن أوصي لا تتجاهل أبداً نوبات غضب أطفالك.
ولكن ، قيل لي ما يجب القيام به
بالفعل ، لك ولجميع. وإذا لم يخبركوا بذلك ، فقد رأيت كيف يتم ذلك ، لأننا رأينا جميعًا طفلًا يبكي لأنه يريد شيئًا (لن يكون دائمًا شيء ماديًا) وأن والدته أو والده ينظران في الاتجاه الآخر ، كما لو كانا يستمعان إلى المطر. أو رأينا طفلًا يبكي في منتصف الشارع ، جالسًا ، بينما أبواه يبتعدان بعيدًا لأن الطفل لا يريد مغادرة المكان أو لأنه يرفض المشي.
وإذا لم نرها ، فقد عشناها في أول شخص ، كآباء ، حيث يعاني ابننا من نوبة غضب في مكان ما والآخرون يشاهدون المشهد ، في انتظارك لمعاقبته ، وضربه ، أخبره "لقد جئنا هنا "أو أن تختار أن تتجاهله بينما تقول للجميع:" من فضلك ، لا تستمع إليه. " وينتظرونه ، بشغف تقريبًا ، أن يقوموا بلفتة بالموافقة ، لأنهم كانوا سيفعلون نفس الشيء ولأنهم "إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإنهم يحصلون على لحيتك".
المشكلة هي أن نوبات الغضب له هي طريقته لإخبارنا بشيء مهم
ابحث عن مراهق غاضب مع والديه أو شخص بالغ لا تربطه علاقة جيدة بوالديه واسأله عن السبب. اسأله لماذا لا يتماشى مع والديه أو لماذا العلاقة ليست ودية كما ينبغي. بالتأكيد سوف يخبرونك بذلك هناك مشكلة اتصال واضحة: "يعاني والدي من مشاكل خاصة بهما ولم يهتموا أبداً" ، "لقد كان عملهم دائمًا أكثر أهمية من أطفالهم" ، "لقد أرادوا مني أن أفعل الأشياء بطريقتهم الخاصة ولم أستطع اتخاذ قرار بشأن حياتي الخاصة "، وأشياء مماثلة.
في الأطفال وأكثر صورة لأب وابنته خلال نوبة غضب تذكرنا بمدى أهمية رد فعلناهيا ، هذا في مرحلة ما في العلاقة بين الآباء والأمهات والأطفال كسر الاتصال. في مرحلة ما ، حد الأهل من حرية أطفالهم وحاولوا تشكيلها كما يحلو لهم و / أو شعر الأطفال في مرحلة ما بأن مشاكلهم ليست مهمة لآبائهم. تم كسر الثقة وتوقف الأطفال عن الإصرار. تم كسر الرابط وتوقف الأطفال عن المحاولة ، بحثًا عن مراجع خارج المنزل: أصدقائهم ، أقرانهم ، أشخاص بالغون آخرون ، أبطال بعض المسلسلات التلفزيونية ، وهي ...
والعين ، من الطبيعي أن يكون لدى الأطفال ، عندما يكبرون ، العديد من المراجع. من المنطقي أن يندمجوا في مجموعة أصدقائهم ، وأنهم يريدون أن يتصرفوا مثلهم ويخبروهم بالمشاكل والاهتمامات. الثقة مع الآباء يجب أن تكون موجودة دائما. يجب أن نكون ، نحن الوالدين ، متاحًا ، وعلينا أن نستمر في الاعتماد علينا عندما يكبرون.
لذلك علينا أن نستمع إليهم عندما يكون لديهم مشاكل وعلينا التحدث معهم. ونعم ، عندما يكون لديهم سنة أو سنتين ، لديهم أيضًا مشكلات. المشاكل التي تبدو سخيفة بالنسبة لنا ، والمشاكل التي تبدو أهواء بلا معنى ، ولكن مشاكل لهم. مشاكل ، لأنها صغيرة ، ولأن لديها رغبات واحتياجات تبدعها ، فإننا نخلقها (عندما نرتكب بعدم قضاء الكثير من الوقت معهم ، نحن نمدهم بالسلع المادية) أو أن المجتمع يخلقهم ولأنهم غير قادرين على فهم ما لا يمكنهم الحصول عليه أو الحصول على ما يريدون في تلك اللحظة. بالنسبة لهم ، في تلك اللحظة ، هو أهم شيء في العالم. ونحن نعلم أنه بعد دقائق سيكون أهم شيء بالنسبة لهم هو شيء آخر ، لكن في تلك اللحظة هو ذلك ، ويجب أن نكون هناك.
أنا لا أتحدث عن فعل ما يطلبونه. أنا لا أقول أن عليك أن تمنحهم ما يريدون أو تفعل ما يريدون منا أن نفعله. أقول إننا موجودون ، وأننا نستمع إليهم ، وأننا تحت تصرفنا وأننا نعلمهم أن مشكلتهم ، بطريقة ما ، يتم سماعها ، وأنه يتم تلقي شكواهم.
عند الأطفال وغيرهم ، هذا ما يجب عليك فعله إذا كان طفلك يعاني من اضطراب سلبي صعبإذا استطعنا إرضاء رغبتكم ، فنحن نفعل ذلك. علينا أن نستسلم حتى نقدر هذه اللفتة وفي المستقبل هي أيضا قادرة على إعطاء. إذا لم نتمكن من قول نعم ، فسنقول لا. نوضح لماذا لا ، ولماذا ننكر عليهم ما يريدون ونقدم تفسيرات أكثر بقدر ما يكونون قادرين على فهمها.
إذا كانوا صغارًا ولا يفهموننا كثيرًا ، فلسنا بحاجة إلى إعطائهم خطبة لن توضحها كثيرًا ، يكفي القول لا يمكن أن يكون ولماذا لا يمكن أن يكون، ثم قدم أسلحتنا لتهدأ في عناق وقتما تشاء (لا أقول خذها بالقوة ، ولكن قدم أسلحتنا وحبنا). وفي ما بين ، أو عندما يكونون بين أيدينا ، ابحث عن بديل ، أو شيء يمكن أن يكون لديهم ، أو شيء يمكننا القيام به معهم.
إذا كانوا أكبر سناً ويفهموننا ، إذن ، نعم ، أغتنم هذه الفرصة لإعطاء أسبابنا وإخبارهم بذلك نحن نتفهم غضبهم وغضبهم ونفهم ما يشعرون به، ولكن شرح لماذا لا يمكن أن يكون.
من الممتع أكثر أن يعرف الطفل أن الآخرين يستمعون إليك ويفهمون مشاكلك ، حتى لو كانت الشكوى عديمة الفائدة ، وليس لإثارة أي لفتة أو استجابة ، كما لو كانت غير موجودة. في الواقع ، هذا يحدث مع أي شخص ، أليس كذلك؟ أو ربما عندما تكون غاضبًا ، غاضبًا جدًا ، كنت تفضل أن يتم تجاهلها لأن هذه الطريقة "سوف يحدث لك"؟
صور | Thinkstock
في الأطفال وأكثر | الأطفال الذين يتسببون في جذب انتباه المرض ، عندما يقدم طفلك حججًا للآخرين ضد الأبوة والأمومة مع التعلق ، وإحباطات الطفولة: أسباب الإحباط لدى الأطفال
