منذ أسبوع ، كان بإمكاننا مشاهدة فيديو لبيلار سوردو ، وهو واحد من مقاطع الفيديو التي شاهدها على موقع يوتيوب (والتي أعيد طرحها في القمة) كيف ينبغي للوالدين تعليم أطفالنا، مشيرا إلى الأخطاء التي نرتكبها وشرح الحلول.
يمكن لكثير منكم التعليق على انطباعاتك عند مشاهدة الفيديو والحقيقة هي أنك اقتربت جدًا مما شعرت به عندما رأيته. كان هناك أولئك الذين ، من ناحية أخرى ، أيدوا كلمات بيلار سوردو ، وهو ما توقعت حدوثه بأعداد أكبر.
دعنا نقول أن المحترفين الذين يكرسون حياتهم لعالم أفضل عبر الأجيال القادمة هم مئات ، والكثير منهم مثيرون للاهتمام بالقراءة أو الاستماع لأن المرء لديه دائمًا ما يتعلمه. بيلار سوردو ، لأنه ليس واحداً منهم ، لأنه في رأيي تخسر الكثير في الطرق ، في الرغبة في أن تكون مضحكة ، دون أن تحصل عليها ، لأنك تفعل ذلك بطريقة غير محترمة ، وقبل كل شيء لأنه على الرغم من أنه يقول بعض الأشياء التي يمكن أن تكون مفيد جدا للآباء والأمهات ، ويقول آخرون يمكن أن يصبحوا قنابل زمنية أصلية. بعد ذلك ، سأشرح الفيديو الذي يوضح وجهة نظري:
نحن الآباء فقدنا مفهوم السلطة
عند الحديث عن أساليب الأبوة والأمومة ، عادة ما يتم توضيح أن الأكثر تميزا هي: الاستبدادية والديمقراطية والتسامح ، والتي من شأنها أن تتيح للآباء لأطفالهم القيام بكل ما يريدون ، حتى يفقدون احترام الآخرين .
بيلار للصم إنه ينتقل بين انتقادات الأخيرين ، والذي لا يفرق بينهما ، ويقترح ويتجاهل تقريبًا ، كما يفعل بعض أجيال الجيل الذي أمامنا ، أن نعود إلى الافتراضات القديمة ، أي الاستبداد.
عالم النفس ثم يربك السلطة مع الاستبداد. في الواقع ، فإن هذا الشخص الذي يتعين عليه استخدام السلطوية والابتزاز العاطفي والعقاب و "لأنني أقول ذلك" يفعل ذلك بالتحديد لأنه فقد بالفعل سلطته.
السلطة ليست مطلوبة ، فهي تتحقق ، مثل الاحترام. السلطة لديها هذا الأب الذي يُسمع ، الشخص الذي يحترم أطفاله لأنهم يعلمون أن الأب على حق ، لأنه يتحدث ، لأنه يشرح الأشياء ، لأنهم يعلمون أن الأب يحترمهم ولأنه لن يؤذيه جسديًا أو معنويًا. إن الأب الذي أخاف أولاده أو الذي كان يخافهم ، لأنه لا يستمع إليهم ، لا يتمتع بأي سلطة أو احترام ، هو ببساطة أب مخيف ، وكما يعلم الجميع ، لأن الخوف لا يظهر عادة علاقات صحية.
"نحن الوحيدون الذين يخشون والدينا ويخشون أطفالنا"
يقول عالم النفس "المضحك" أننا الوحيدون في طفولتنا الذين يخشون والدينا ويخشون أطفالنا الآن وعلى الرغم من أنه لم يتم توجيهه بشكل سيء ، إلا أنني سأشرح ذلك. بالنسبة لي ، نحن الكبار الذين خافوا آباءنا ، كأطفال ، لأننا أخبرنا أنفسنا أننا لن نكون مثلهم ، وأننا الآن نحن آباء ، نخشى أن نكون همهم.
صحيح أن هناك أشخاصًا قد ذهبوا إلى الطرف المقابل ، وهو التساهل في الإهمال ، الذي أخذ أبنائه زمام الأسرة وتوجيهه إلى درجة اليأس بالنسبة للكثيرين ، لكن من الصحيح أيضًا أن الكثيرون يحاولون عدم الوصول إلى هذه الغاية ، تتحرك من خلال النقطة الوسطى ، والتي أود أن أسميها تربية ديمقراطية، حيث نحاول الاستماع ، وإعطاء الخيارات ، دعونا نختار ونوضح أسباب لماذا أو لا ، مع تجنب "لأنني والدك" ، والذي يبدو أن السيدة سوردو تعجبه كثيرًا.
"يا فتاة صغيرة ، مع نفس وجه الحمار استيقظت"
مع هذه العبارة ، يجادل بيلار سوردو بأن على الأطفال الذهاب لرؤية الجدة: "هي ، مع نفس وجه الحمار استيقظت"عبارة يرافقها العديد من الضحك ، كما لو كان من المضحك إهانة الأطفال.
تخيل للحظة أنك في اجتماع لمقدمي الرعاية لكبار السن وأخبرهم أن "أمهاتك يمكن أن تقنعهن أن تسألك ، من السرير ، عما يريدن ... هم ، مع نفس وجه الحمار الذي استيقظوا منه." لا يبدو هو نفسه ، أليس كذلك؟ حسنًا ، نحن نخطئ إذا قام أحد المتخصصين في علم النفس الذي يتظاهر بتعليم الآباء كيفية تعليم الأطفال بإهانة الأطفال ليكونوا مضحكين.
في أي حال ، بتجاوز الأشكال الرهيبة ، فإنه يتحدث عن الأسرة لا يمكن أن يكون ديمقراطية. أوافق على أن الأسرة ليست كيانًا يكون لكل العناصر فيه صوت وصوت دائمًا ، لأن الأهل هم فوق كل شيء. لكن هناك الكثير والكثير من الأشياء التي يستطيع الأطفال تقريرها بأنفسهم وهذا ، في الواقع ، ينبغي أن نطلب منهم ، حتى يفعلوا تعلم اتخاذ القرارات وتعلم أن يكون الحكم الذاتي.
إذا قمت باتخاذ جميع القرارات لأنني لا أسمح لأطفالي بالاختيار وإذا لم أسمح لهم بالقيام بأشياء يعتقدون أنهم يجب عليهم فعلها ، فلن يختاروا أبدًا ولن يكونوا على خطأ ... على أي حال ، سأكون مخطئًا ، وأنا الشخص الذي اتخذ القرار. لذا ، إذا لم يكن الطفل مخطئًا ، فكيف يتعلم تصحيحه على الأرض؟ كيف ستتعلم أن قراراتك الخاطئة لها عواقب؟ كيف ستتعلم أن تكون مستقلة؟ كيف سأتظاهر بأنني شخص؟
حول الذهاب لرؤية الجدة ، حسنا ، عليك أن تذهب لرؤية الجدة ، بالطبع ، هذه هي عائلتك ، أنا أتفق معها ، ولكن عليك أن تأخذ في الاعتبار أن هناك جدّات وجدات. البعض أكثر متعة ، حنون ومسلية ، والبعض الآخر ليس كثيرًا ، ويفضل بعض الأطفال ألا يضعوا وجهًا جيدًا (الصدق ، يطلق عليه ذلك ...).
نحن لا نفعل شيئا في عطلة نهاية الأسبوع
يقول سوردو أنه يبدو أن الآباء هم وكالة سفر في عطلة نهاية الأسبوع. حسنًا ، لا كثير ولا قليل جدًا. الذهاب إلى المسرح ، والذهاب إلى السينما ، وقضاء عطلة نهاية الأسبوع في البلاد ، والذهاب إلى المتاحف ، وحفل موسيقي ، ونشاط للأطفال ، وممارسة الرياضة ، إلى ... أعذار الوالدين لقضاء بعض الوقت مع أطفالهم. من الواضح أنه من الصعب على المستوى الاقتصادي الحفاظ على إيقاع كهذا ، وكذلك الأمر من وقت لآخر هو أن تفعل شيئًا مختلفًا ، وأن تحصل على المتعة ، وأن تتمتع ، وأن تكون مثقفًا وأن ترى شيئًا ما خارج جدران المنزل.
وبالمثل ، فإن البقاء في المنزل غني جدًا ، لأنه لا يوجد خيار آخر غير التحدث مع أطفالك ، أليس كذلك؟ (حسنًا ، نعم ، شاهد التليفزيون وتجاهله ، والذي سيكون الخيار الأسوأ).
"لا أريد أن يقضي أطفالي ما مررت به"
إحدى العبارات التي يهاجمها ويدمرها عالم النفس هي تلك التي تقول إن آباء اليوم يتظاهرون بأن أطفالنا لا يذهبون إلى ما يحدث من خلال ، وهذا هو سبب حصولهم على تعليم مختلف. كما يقول ، ما مررنا به "لم يكن سيئًا للغاية" وأنا أتفق معه تمامًا ، لم يكن سيئًا للغاية ، لم يصدمنا حتى دخلنا إلى مستشفى للأمراض النفسية ، لكنه ساعد في خلق شخصية وسلوك وانعدام الأمن الذي يفضله الكثيرون اضطررت للتغلب الآن ، في مرحلة البلوغ ، عندما نحتاج إلى العكس. لم يكن الأمر بهذا السوء ، لكن كان من الممكن أن يكون أفضل ، أو أقل اختلافًا.
الآباء هم أقل وأقل والأطفال أكثر انشغالاً
الدقائق الأربع الأخيرة من الفيديو هي ، بالنسبة لي ، الأفضل ، لأنني هنا على حق بيلار للصم عندما يقول إن الطفل يحتاج إلى أم تخدش رأسه والأب الذي يروي له قصة ، كل ذلك مجانًا.
الختامية
أنا أفهم أن هناك أشخاصًا يدعمون كلمات عالم النفس ، لأن الأب الضائع ، أو الأب الذي يعتزم أن يفعل ما هو أفضل لأطفاله ، لكنه لا يعرف جيدًا كيف والشيء الوحيد الذي يعاني منه هو الصداع ، يمكن التشبث بالطريقة الاستبدادية هنا أقرر ، هنا تأكل هذا وفترة ، واليوم حان الوقت للذهاب هنا وليس هناك ما يمكن الحديث عنه.
هذه هي الطريقة التي نشأنا بها ، وقد تم ذلك لفترة طويلة وهي الطريقة السهلة لأنها الطريقة التي نعرفها جميعًا عن ظهر قلب ، لأنها الطريقة التي أخذوها معنا. من الصعب التحدث ، صف ما لا تحب الطفل كي يتغير ("أرى أن لديك غرفة فوضويًا تمامًا وأنه لا يمكنك اللعب ولا أستطيع أن أقضي") ، مدركين أن أيام قليلة تلتقطها لأنها تريد أن تشعر أنك بحالة جيدة ، لكن الآخرين ليس ذلك لأنها ترى أن لديها أشياء أكثر أهمية للقيام بها ( اختر في كل الأوقات ما تعتبره الأفضل وفقًا لمعاييرك ، وليس معاييرنا) ، ليقول "حتى لا تنتقل من هنا ، لا تتحرك" ، بما تحصل عليه غرفة مثالية وطفل مرتد. الآن ، بالطبع ، بما أن عليك أن تكون أبًا وأن تكون "مشدودًا" ، فإن الشيء المهم وفقًا لها لا يتمثل في الترويج لقيم مثل النظام أو المسؤولية ، والقيم التي تخرج من الأطفال ، ولكن أن يكون لديك غرفة نظيفة لأن الوالدين هم الذين إنهم يريدون مني أن أكون هكذا.
فيديو | يوتيوب
في الأطفال وأكثر | الحدود الشهيرة ، "احترام الأطفال لا يعني إفسادهم جميعًا". مقابلة مع عالم النفس رامون سولير ، خمس خطوات أساسية لرفع إيجابي ودون عقاب
