هناك الأشياء التي ، من أجلك ، لا يمكننا أن نقول لأطفالنا، وبالتأكيد واحد قد فاتك. الكلمات لها قوة أعمق وأكثر كثافة مما نعتقد. الكلمات ، عندما تأتي من أبي أو أمي ، يمكن أن يكون لها تأثير لا يُحصى على الأطفال.
نعم ، من المحتمل جدًا أن بعض الأشياء التي أخبرك بها أدناه قد خرجت من فمك. لكن تهدأ ، أنت لست أسوأ أب أو أسوأ أم في الكون بسبب ذلك. المفتاح هو أن تبدأ في إدراك متى وكيف تقول أشياء معينة ، وأنك "تلتقط نفسك" في تلك اللحظات وتصحيحها. شيئًا فشيئًا ستغير هذا الاتجاه حتى تصل إلى نقطة التحكم في نفسك قبل قول أي شيء من هذا القبيل. يكلف العمل ، ولكن الأمر يستحق ذلك.
والكلمات لها قوة هائلة عملاقة ، على حد سواء ل المستوى العاطفي اعتبارا من التنمية المعرفية نفسها من الأطفال. كشفت دراسة أجريت بالتعاون بين جامعة هارفارد وجامعة جونز هوبكنز ، أن التعرض للغة العدوانية والمسيئة يسبب تغييرات في تطور وظهور الأعراض النفسية في المستقبل
كن حذرا ما تقوله: سنحاول تجنب أشياء مثل ...
قد يبدو الأمر واضحًا بالنسبة لك ، لكن ... ألا تفوتك أبدًا "لا تذهب سخيفًا" أو شيء من هذا؟ قد لا تكون ذات أهمية قصوى بالنسبة لك ، بل إنه تعبير صُنع ، لكن بالنسبة لطفلك الصغير هو شيء آخر.
سخيفة ، محرج ... عين مع التسميات التي نضعها دون إدراك ذلك. لا يمكنك تخيل ذلك عند البالغين الذين استشاروا ، عندما نعالج اضطرابات الحالة المزاجية megacomprados الرسائل التي أرسلها آباؤهم إليهم كأطفال. ما نتلقاه من آبائنا ، والرسائل ، والمفاتيح ، والقواعد ، ندخلها بطريقة قوية بشكل مثير للدهشة ، وفي العديد من المناسبات نقوم بتنشيطها في حياة البالغين ، عندما لا يكونون منطقيين أو متكيفون.
الأطفال هم أطفال وليس لديهم القدرة على معالجة وفهم الفروق الدقيقة التي نقولها ، لا يمكنهم فصل غضبنا المحدد عن الرأي العالمي الذي لدينا ، وليس لديهم نضج أو القدرة على فهم الواقع: نحن غير عادلة في قول ذلك (لأننا ، أليس كذلك؟).
بهذه الكلمات ، ننقل الاحتقار التام والمطلق لمشاعره. ضع في اعتبارك أن ما قد يبدو وكأنه تافه لك قد يكون عالمًا ؛ ما بالنسبة لك هو مجرد لعبة تركوها وراءهم هي كنوزهم ، وحيازتهم ، وشيء أرادوه ، وقد اختفى.
يتعلم الأطفال معرفة وإدارة عواطفهم ودورنا هو مرافقتهم وإرشادهم في هذا التعلم ، لا يسخر منهم أو اجعلهم يشعرون بالسوء على وجه التحديد لأنهم يشعرون بالسوء. هل يمكنك أن تتخيل أنه في يوم من الأيام تشعر فيه بالحزن بشكل خاص حيال شيء ما حدث لك ، يأتي شريك حياتك أو صديقك المفضل ويخبرك بالتوقف عن الشعور بالسوء لأنه ليس سيئًا للغاية ، وأنك مبالغ فيه؟ حسنا ، هذا.
ما نقوله بالتأكيد بأفضل النوايا ، ربما لتعزيز ثقتهم بأنفسهم أو شعورهم بالتقدير ، له بالضبط تأثير معاكس على المدى المتوسط والطويل: فهم يستوعبون الملصق بحيث يفهمون أنه يجب عليهم تلبية هذا التوقع و لا يمكن أن تفشل أبدا (كما قلت من قبل ، فهم يديرون بالقيمة المطلقة).
والنتيجة هي أننا يمكن أن نلتقي بالأطفال الذين يتجنبون بعض الأنشطة "المعقدة" حتى لا يخاطروا ، كما أصر ، بالفشل. إنهم أطفال ينتهي بهم الأمر إلى إنشاء منطقة من الراحة المنخفضة ، ويخافون من التجربة ... وإذا كان هناك شيء يتعلمه الأطفال فهو الاختبار ، فهم يفتقدون إلى شيء مهم.
دعنا نتحدث بوضوح: هذا ابتزاز كامل. ونعم ، إنه أمر يفلت من الأهل مرتين كل مرة (إذا لم تكن هذه هي حالتك ، فتهانينا على عملك) ، خاصة عندما نبدأ في التغلب عليها إلى حد ما.
المشكلة هي أنهم يتعلمون أنه يمكننا تعديل سلوك الآخرين من خلال الإكراه ، فهم يستنتجون أن الإنذار النهائي هو وسيلة مشروعة لطلب التغييرات في سلوك الآخرين.
بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت تهدد شيئًا ما (شيء نعرفه بالفعل أنه غير منتج) ثم لا نلتزم به ، فستكون النتيجة عكس ما تتوقعه: فالصغير سيفهم أنك "تنبح كثيرًا ، لكنك تعض قليلاً". أقصد إنها ليست استراتيجية جيدة لنمو الطفل ولن تساعدك على المدى المتوسط لجذب انتباهك إليك. وأنا أقول على المدى المتوسط لأنه من الصحيح أنه في المرة الأولى قد يكون ذلك ، خوفًا من تنفيذ تهديدك ، سأطيعك. ولكني أصر: هل تعتقد حقًا أنها طريقة تعليمية جيدة؟
هذه المصطلحات هي حقًا ، ونحن نتعامل معها بالتشاور والتشوهات المعرفية وتحيزات التفكير ، لأنها ليست حقيقية ، لأنه لا يوجد دائمًا ما يحدث أو لا يحدث أبدًا ، وأقل في سلوك الأطفال.
تعاملنا مع هذه التحيزات المرشحات التي نضعها على أفكارنا وصدقوني ، فهي تؤدي فقط إلى إيذائنا. ستفهم بسرعة: ما هو شعورك إذا كنت تعتقد أن شريك حياتك لا يفعل شيئًا لك؟ خطأ ، أليس كذلك؟ المفتاح هو أنه إذا توقفنا عن التفكير في أن الحقيقة هي أنها تفعل أشياء ، فعندئذ لن تكون أبدًا. ولكن إذا قلنا أن التأثير العاطفي لم يحدث أبداً. هل تفهمين
في حالة الأطفال يعطى ذلك أيضا مع هذه المطلقات نحن تسمية والشرط لهم: عندما يسمع الطفل "أنت لا تهتم أبدًا" من ناحية ، فقد قلل من جهوده ، كل تلك الأوقات التي أولى فيها الانتباه. من ناحية أخرى ، بدأ في صياغة ملصق: يقول والداي إنني لا أطيع ، ثم ... يجب أن أكون "ولدًا سيئًا". كما يمكنك أن تتخيل عواقب هذا ليست إيجابية.
بالنسبة لهم ، خاصة في بعض الأعمار مثل 3 أو 4 سنوات ، فإن العالم ينفصل إلى حدود مطلقة: إما أن تكون جيدًا أو أنت سيئًا ، أو أنت وسيم أو أنت قبيح ... لذلك سوف "تشتري" تعليقك دون استجواب ، سيفكرون حرفيًا أنهم لا يفعلون شيئًا من هذا القبيل مطلقًا أو أنهم دائمًا ما يكونون كذلك. كن حذرا مع هذا.
يتعلم الأطفال ببطء لإدارة عواطفهم ، وخلق قواعد وأفكار حول العالم من حولهم ، و كلماتنا أنها تسهم بشكل كبير في هذا التطور. علاوة على ذلك ، كل هذا ينتهي بتعديل تقديرك لذاتك. لهذا السبب يا أبي ، حاول الانتباه إلى ما تقوله (وبالطبع كيف تقول ذلك) ، ما قد يكون تعليقًا غير مهم بالنسبة لك قد يترك علامة على طفلك ؛ ضع علامة ... اجعلها جيدة ، ألا تعتقد ذلك؟
صور | iStockphoto.com
في الأطفال وأكثر من ذلك: كيفية تعليم طفلك أن يكون متفائلاً ، 15 عبارة إيجابية لإخبار أطفالك أنها ستقوي احترامهم لذاتهم
