في أكثر من مناسبة تحدثت عن colecho وقلت لك ذلك أطفالي دائما ينامون معنا، في فراشنا ، في سرير صغير أو في سرير صغير بجانبنا ، يتم لصقها تمامًا معًا ، حتى يتمكنوا من البقاء هناك أو الانتقال تدريجياً إلى سريرنا (أو النوم مع نصف جسم في واحد أو الآخر) .
لقد مضى 9 سنوات على مشاركة سرير مع أطفالي الثلاثة ، ونحن في هذه الأيام نقول وداعًا له ، عندما يبلغ الطفل من العمر ثلاث سنوات ، لأننا قد نقلنا السرير إلى الغرفة التي ينام فيها إخوته ، 9 و 6 سنوات. منذ أن أغلقنا في المنزل مرحلة يعتبرها الناس مهمة ، سأخبرك بذلك ما هي استنتاجاتي بعد هذه 9 سنوات من المدرسة.
أنت تبدأ لأنه ليس لديك أي يسار
إذا لم تكن قد قرأت عنها وتوضحها منذ البداية ، فإن معظم الآباء الذين نجمعهم يبدأون في فعل ذلك لأنه لم يكن لدينا شيء آخر: البقاء على قيد الحياة نقية وصعبة. يوجد الآن الكثير من المعلومات حول هذا الموضوع وأعتقد أنه أكثر شيوعًا ، ولكن قبل 9 سنوات ، عندما ولد ابني ، كان عليك أن تذهب مباشرةً إلى الكتب أو المنتديات التي تحدثت عنها لأنه بالكاد توجد منشورات (أو على الإنترنت) كانوا يتحدثون عن كوليخو (أو إذا كان هناك أي ، لم تكن تحظى بشعبية كبيرة والوالدين لم تصل إليهم).
ما كانت هناك مجلات وأشخاص أخبروك أنه يجب عليك إعداد غرفة الطفل ووضع سريره هناك ، حيث ينام دائمًا بهدوء. كثيرًا كنت تعتقد أنك ستضعه هناك ، كنت سأبتسم لك وأنت تغلفه ولن ترى بصعوبة حتى صباح اليوم التالي ، عندما تضطر إلى الذهاب لمعرفة ما إذا كان لا يزال هناك ، بالنعاس كما كان الحال.
في الأشهر الأولى ، وضعت السرير في الغرفة مع عجلات ، حيث يمكن للطفل أن ينام ويمكن أن ينتقل من مكان إلى آخر في المنزل أثناء الراحة.
هيا ، أنها تجعلك تستعد المنزل كما لو كنت ذاهب لوضع جرذ الأرض وعندما يصل طفلك يظهر لك ذلك ، مع وجود صفعة كبيرة في الوجه تجعلك تشعر بالغبطة ... ، وأنك أنفقت المال وقضيت ساعات في ركوب سرير لن تستخدمه أبدًا.
عليك أن تبدأ مع السرير. يبكي الطفل ، وهي ترضعه ثم تتركه مرة أخرى في السرير. بعد فترة من الوقت يبكي مرة أخرى ، تتكرر العملية. يخبرك الشخص الثالث بالبقاء مستيقظاً ، إنه سيرضع لأنه متعب ، وأنه عندما ينتهي ، إذا كان نائماً. وهناك أنت تحمل ، أنت لا تعرف كيف حتى ينتهي وتمريرها. وبعد فترة أبدأ من جديد.
تمر ليلة واحدة ، وآخر وآخر ، والوقت الذي يجب أن يكون فيه شخص مستيقظاً لتمرير الطفل إلى السرير يصبح مستحيلاً. أنت قادر على النوم ، لذلك لم يعد منطقيًا. في صباح أحد الأيام تستيقظ وتدرك أن الطفل موجود بين الاثنين بسبب لم ينقلها أحد إلى السرير. وأنت تشعر بأسوأ أب في العالم ، وتستحق اثني عشر جلدة على الظهر ، لأنك فقط تعرض حياة ابنك للخطر. لكنك فوجئت ، في الوقت نفسه ، لأنه يبدو أنك استيقظت أقل.
وهكذا تتكرر الليالي مع العديد من حالات الفشل في وقت المرور وينتهي بك الأمر إلى العثور على معلومات حول النوم مع الطفل في السرير الذي يقول أن هناك بعض المخاطر التي يجب الحد منها ، ولكن هذا هذا طبيعيالذي كان ينام في كثير من الثقافات مع الأطفال وكان ذلك لسنوات كان الأكثر شيوعًا.
وأخيراً يأتي اليوم عندما تقول "لم أعد أقضيها على السرير" ومن تلك اللحظة تبدأ في النوم معًا ، وكل ذلك أفضل قليلاً.
لا يبدو جيدًا للناس
لا يعني ذلك أنك تتحدث عن ذلك ، وأن الناس لا يهتمون وأنت لست أفضل حالًا من النوم مع طفلك. ولكن إذا تزامن ذلك مع أنهم يتحدثون عن كيف ينام أطفالهم ويسألونك ، فأجبت. ولا ينبغي أن نكذب ، مهلا. حسنًا ، "أنام معنا في السرير ..." في الواقع ، حتى يسألك طبيب الأطفال. وهناك من يفضل أن يكذب هناك حتى لا يحاضروه ويحكي الحقيقة في خطر السقوط.
لا ، "يجب أن ينام الأطفال في فراشهم" ، كما لو كانت حقيقة مطلقة ، كما لو كانت الوصية الحادية عشرة لله ، "إنه أمر سيئ لهم لأن الوالدين يمكنهم سحقه" ، وهو خطر موجود ، ولكن هذا لا يساوي أي شيء إذا اتبعت النصيحة التي ذكرتها بالفعل ، "إنها سيئة لأنها تشترك في عرقك" ، كما لو أمضيت الليل في الاحتكاك بالطفل (أنك لا تفعل ذلك ، لكن إذا فعلت شيئًا سخيفًا جدًا فلن يحدث شيء سخيف أيضًا لضرب عرقك ...) ، "إنه لأمر سيء لأنك تتنفس معًا" ، أيها الرجل ، إذا كانت الغرفة عبارة عن زولو ، فأنت تغلق النافذة والباب ولديك نباتات ، إذا نفدت الأكسجين ، ولكن إذا لم يكن التنفس في هذه الحالة ، هناك العديد من اللحظات التي ستكون فيها سويًا ولن يحدث شيء ... حتى في السيارة ، فأنت في مساحة أصغر وتتنفس مرة واحدة دون اللجوء إلى التقاط الأكسجين ، الذي "يصبح مدللًا ويعتمد بشكل رهيب" ، الشيء غير الصحيح ، لأنك تفعل فقط في الليل مثلما تفعل في اليوم ، وهو الاهتمام بطفلك ، "إنك تهمل العلاقة" عن طريق إنجاب الطفل في الوسط ، ثم تدرك أنك تفعل ذلك بالضبط لأنك تهتم بك العلاقة الزوجية ، أو كيف سيكون لديك علاقات ، عندما لا يزال لديك أرضية كاملة لكلا منكما.
هيا ، تتعلم الاستماع إلى النقد وتعلم الرد. في بعض الأحيان مع العلم: "حسنًا ، تقول الدراسات أن ..." ، أن الكثير من الناس يفعلون ذلك ، ولكن ليس لأنهم لا يهتمون بالعلم. في بعض الأحيان بالكذب: "أفعل ذلك لأن طبيب الأطفال أوصى به" (على الرغم من أنه في بعض الأحيان يكون صحيحًا ، فهناك بعض أطباء الأطفال الذين أوصوا بذلك ... قليلون ، ولكن هناك). في بعض الأحيان مع الحليب السيئ: "هل طلبت منك رأيك؟ لا أقول لك أن تحكم علي". في بعض الأحيان مع الحقيقة التالية: "حسنًا ، أنت لا تعرف ما الذي تفتقده ، والآن لا أستطيع حتى أن أتخيل أنني نمت بعيدًا عني ، ولم أستطع تحمل الانفصال عنه". في بعض الأحيان ببساطة: "انظر ، أي شخص يفعل ما يريد في منزله. نحن نفعل ذلك بهذه الطريقة ونقوم بعمل رائع". في بعض الأحيان مع عداد مدمر: "أوه ولكن ، هل لا تنام مع الطفل؟ إذا كان هذا هو ما يوصى به الآن!" وفي بعض الأحيان تعيد المحاكمة ، وهي نظرة مثيرة للاشمئزاز وحسن "اذهب ، اسكت ، تبدو كأن أبي يتحدث ... حسنًا ، لم تكن قديمًا أو قديمًا".
في النهاية توقفوا عن الازعاج
الشيء الجيد هو ذلك في النهاية تعتاد. إنهم يفترضون أن أيا من آرائهم السخيفة ستجعلك تغير رأيك وعندما يرون أن الطفل يبلغ من العمر 3 أو 4 سنوات ولا يبقى في السرير فقط ، ولكن ليس لديك نية لإزالته ، فإنهم يبقون هادئين. لأن الكثيرين يعتقدون أنك تفعل ذلك فقط بسبب ما يستيقظون ... ولكن بطبيعة الحال ، إذا كانوا في سن 3 سنوات ينامون وحدهم بالفعل ، لماذا لا يزالون في السرير؟ ثم تقول لهم ذلك لم تعد مسألة النوم أفضل أو أسوأ ، ولكنها مسألة رغبة أو عدم الرغبة، وهناك لم يبق لهم شيء يقولونه. إذا كنت تنام مع أطفالك لأنك تريد أن تفعل ذلك بهذه الطريقة ، لأنك تفضل ذلك ، لأنك ترغب أيضًا في مشاركة ذلك الوقت معًا ، لأنه حتى لو كنت تأخذ ركلة أو رأسًا ، فإنك تبتسم تقريبًا عندما يتم وضع قدمك على ساقك أو ذراع صغير على صدرك ، متى تأتي النهاية؟
حسنًا ، لا يأتي ذلك ، فهم لا يتخيلون ذلك ، لذا توقف عن إزعاج نفسك بذلك ... توقف عن التملص ، "ستجده" ، كما يعتقدون ، وهم يعتبرونك مستحيلًا.
يمكنك المدرسة مع طفلين
في البداية أنت لا تعرف ما إذا كان يمكنك القيام بذلك. أنت لا تعرف كيف تفعل ذلك. لكنك فقط سمحت للطفل بالوصول واتخاذ قرار. نختبر السرير مع السرير الأول ، وإذا تبين أنه ينام جيدًا؟ ولكن لا ، بالطبع ، يفضل الأطفال عادةً أن يكونوا بصحبة غيرهم بمفردهم ، لذلك نغير السرير على الفور مهد colecho. اختراع جيد ، على الرغم من تاريخ انتهاء الصلاحية. إنه صغير وبعد 7 أشهر من الطفل ، وأحيانًا قبل ذلك ، وأحيانًا لاحقًا ، يكون الطفل قادرًا على الزحف ، والنزول إلى سريرك ، والنزول إلى القدمين ، وهناك غير محمي. إذا كان يدور ، فإنه يقع على الأرض.
لذا ، فإما أن ترافقها بسور يمتد إلى جانب المهد ، أو إلى القدمين ، أو تفعل ما فعلناه ، إزالته ووضع السرير. واحد من هؤلاء كطفل ، والتي هي أقصر وأضيق من المعتاد ، ملحقة بنا. في نفس الارتفاع (لأن سرير المهدج ، يجب أن يكون السرير أو السرير أو أي شيء تريده بنفس ارتفاع المرتبة الكبيرة تمامًا ، على الأقل طالما كان الطفل صغيرًا).
في النهاية ، تجد كل عائلة كيفية القيام بذلك ، لأن هناك العديد من الحلول ، لكن من المعقول تمامًا النوم مع طفلين في نفس الغرفة.
لا أستطيع أن أوصي بالتعليم مع ثلاثة أطفال
أنا لا أقول أنه لا يمكن القيام به ، ولكن أنا شخصيا لا أستطيع أن أوصي به لأنه في حالتنا كان فوضى. لم نعد نعرف كيف نضع أنفسنا ، لأننا كنا أمي ، الصبي البالغ من العمر 6 سنوات ، الصبي البالغ من العمر 3 سنوات وأبي في السرير الذي يبلغ طوله 1.50 متر. والطفل في السرير. في الأيام الأولى تخلينا ، على الرغم من عدم وجود مساحة. ولكن بعد ذلك بدأ شيء ما لم نتوقعه: استيقظ الطفل الأكبر. كان الطفل البالغ من العمر 3 سنوات لا يزال في تلك السن ، فبمجرد النوم ، قد يحدث إعصار لا يزال نائماً ، لكن الشخص الأكبر سناً قد نام بالفعل.
استيقظ منه ، وقلنا له أن ينام وفعل ذلك مرة أخرى ، لكن تلك الصحوة العديدة لم تدعه يستريح جيدًا ، وهكذا اقترحنا النوم وحده في غرفته. بدت فكرة جيدة وفي ذلك اليوم ذهب إلى غرفته كي لا يعود.
انه لامر رائع عندما تقرأ المحترفين يقولون انها ايجابية
أنت لست بحاجة إلى ذلك ، ولا تحتاج إلى أن يخبرك أي شخص بأنه جيد لأنك تفعل ذلك بالطريقة نفسها ، لكن من الجيد أن تسمع مثل المحترفين مارغوت ساندرلاند قل أنه يجب على الأطفال مشاركة سرير والديهم لمدة خمس سنوات على الأقل أو نيلز بيرجمان أن نقول أننا يجب أن ننام معهم على الأقل حتى 3 سنوات. من الجيد أن نعرف أن الأطفال يأكلون أكثر وأنهم يرضعون لفترة أطول. ومن الجيد أن نعرف أنه يوجد كل يوم عدد أكبر من أطباء الأطفال وممرضات كثيرات لا يترددن في اقتراح الأمهات ، عندما يشرحن بأنهن يقضين ليالٍ سيئة ، وأنهن قد ينامن مع الطفل ، إنه ليس بالأمر السيء ، وهو أمر طبيعي في العديد من البلدان و هذا هو الموصى به حتى.
في الواقع ، لا يبدو مهمًا بالنسبة لنا
وهذا كله يعني ، في النهاية ، أن النوم مع الأطفال لا يبدو مهمًا بالنسبة لي. وهذا يعني ، أنه ليس شيئًا قمنا به من أجل كل ما قلناه: بحيث تتطور بشكل أفضل ، بحيث تأكل أكثر ، بحيث تكون أكثر ذكاءً أو تتمتع بصحة عاطفية أفضل أو ... لقد فعلنا ذلك لأننا في يومهم رأينا أننا ننام أفضل و كنا نود وجود طفل قريب. لقد شعرنا بالأمان ، وأكثر قدرة ، وأقرب إليه لأننا استطعنا الاستجابة لمطالبه من قبل وأننا أحببنا كثيرًا لدرجة أننا كررنا ما يلي. حدث أن شعرنا بحالة جيدة لدرجة أنه حينما كان بإمكانهم النوم بمفردهم في العمر ، لم نكن نرغب في المحاولة: ماذا لو جربنا وذهبنا حقًا للنوم على فراشهم ولم نرغب في العودة؟ كنا نشعر بالوحدة، معا في فراشنا وابننا وحده في منزله ، في غرفة أخرى ، بعيدا جدا. قريبة جدا ، ولكن حتى الآن.
لقد فعلنا ذلك حتى عندما قيل لنا إنه كان الأسوأ ، حتى عندما ظهرت دراسات تقول إنه كان شيئًا فظيعًا وعندما ظهر آخرون قالوا إنه كان الأفضل. لم يغير شيء رأينا ، لأن أسباب النوم مع أطفالنا هي أسبابنا ولم تستجب لأي توصية أو حظر من أي شخص. لقد فعلنا ذلك دائما لأننا أردنا.
الآن أشرح ذلك كحكاية. نحن لم نفعل أي شيء خاص لوقف جمع. لا حفل وداع ، ولا احتفال ، ولم نناقشه كثيرًا أو شيء من هذا القبيل. قلنا ذلك ، أخبرنا Guim ، لقد بدا جيدًا وقد فعلناه. كل شيء قرر في بضع دقائق ، كشيء كل يوم.
قبل أسبوعين وضعنا سريره ، ذلك السرير الصغير الذي رافقنا في الغرفة لسنوات ، بجانب سرير المسنين. وهناك النوم الثلاثة. لم تنته اللفافة بعد ، لأنه ينام معنا بالفعل وبعد فترة من الوقت ، آخذه إلى سريره. وهناك ينام طوال الليل ، على الرغم من أنه في بعض الليالي يأتي إلى سريرنا.
إذا استيقظت ، فأعود به إلى أخافه لأنني أخشى أن يسقط عندما أستيقظ وأتوقف عن جعله حاجزًا إنسانيًا (حتى لا يستيقظ عندما يصدر صوت المنبه). إذا لم يكن الأمر كذلك ، فعندما أستيقظ ، أخذه إلى هناك. ويا كنت أكذب إذا قلت أنني لا أستمتع عندما يكون هناك بجانبي. ما زلت أحبه ينام معنا وما زلت أحب تلك اللحظات الصغيرة بجانبه. لكن الحياة تستمر ، تبدأ المدرسة قريبًا ، فهي طفل يتمتع بالحكم الذاتي الفائق ويتمتع كثيرًا بإخوته وينام تمامًا معهم وعندما اقترحنا إمكانية النوم معهم قال ذلك بحماس "نعم ، مع tetes!".
لذا ، بالأمس ، بالتفكير في الأمر ، قررت أن أخبركم باستنتاجاتي بعد تسع سنوات من النوم مع الأطفال ، في حالة خدمتهم لأي شخص.
كنتيجة أخيرة أو فضول ، اشرح ذلك أطفالي لم يبكوا أبدًا في الليل لأن آبائهم أرادوا تعليمهم النوم وحده أو لأننا نقلناهم إلى غرفتهم عندما لم يكونوا واضحين للغاية. المنطقي: غادروا عندما كانوا على استعداد لذلك. المنطقي: يعتقد الناس أن هذه المواقف يجب أن تُجبر وتُعلم لتكون وحدها عندما لا تكون قادرة على القيام بذلك. منطقي. من المنطقي لدرجة أنني أواصل الهلوسة عندما أسمع المهنيين يقترحون للأمهات أن أفضل شيء لأطفالهن هو أن يتركن بمفردهن في غرفهن ، معرضات لخطر البكاء في ليلة أو عدة ليالٍ ... لا حاجة ، حقًا ، لأن الأطفال يعتمدون على الطبيعة، ليلا ونهارا. إذا تمكنا من فهم شيء بسيط للغاية ، فسيوفر الأطفال الكثير من الدموع!
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | تذاكر المتعلقة colecho
